Розовые бутсы Шавы-чемпиона,
Шавы-чемпиона розовые бутсы.
Засылают Шаву в Европу как шпиона.
Он их как африканец наденет словно бусы...

Добавлено (24.11.2008, 22:59)
---------------------------------------------
Аршавин: на поле надо выделяться не только игрой

Нападающий "Зенита" Андрей Аршавин поделился впечатлениями от новинки фирмы Nike — бутс Mercurial Vapor Rosa розового цвета, которые он, наряду с другими звёздами мирового футбола, наденет уже в ближайших матчах.

"Футболисты должны выделяться на поле не только игрой. Некоторые яркие игроки (такие, как я) должны выделяться и внешне. Защитника учат смотреть на мяч, когда соперник его обводит. Возможно, теперь защитник будет больше смотреть на мои бутсы, что даст мне дополнительное преимущество", — сказал Аршавин в эксклюзивном интервью "Чемпионат.ру"

До начала матча пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Дааа, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули это его имя!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Дааа, спартаковская школа!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Литманен имел трёх защитников: двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае француз.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Какая жаль...

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти.

Правила «Fair Play» привели к голу

Любопытный случай произошел в Нидерландах. Молодежная команда «Аякса» — «Йонг Аякс» — добровольно пропустила гол в поединке на Кубок страны против «Камбуура» (3:1). Амстердамец Дерк Бурригтер получил травму и остался лежать на газоне, и соперник, соблюдая негласные правила «Fair Play», выбил мяч за поле, чтобы Бурригтеру оказали помощь. Через пару минут футболист пришел в норму, и молодой бельгийский игрок «Аякса» Ян Вертонген должен был вернуть мяч «Камбууру», однако перестарался и по высокой дуге закинул снаряд «за шиворот» вратарю Петеру ван дер Влагу, сделав счет 3:0.
«Я просто хотел отдать им мяч и чуток потянуть время, потому что мы вели 2:0, — оправдывается Вертонген, немногим раньше забивший второй гол своей команды. — Поэтому пробил сильно и далеко. Я немедленно извинился перед всеми, включая кипера». Чтобы соблюсти правила «Справедливой игры», тренер «Йонг Аякса» Джон ван дер Бром сказал защитникам не мешать, когда «Камбуур» начнет с центра поля, и Тейс Хаувинг отквитал гол.

Самый быстрый автогол

Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

Вратарь отправил судью к окулисту

Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

Судейский футбол

В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

Каждому по карточке

Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

Коррида на футбольном поле

В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба «Гонша». Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков, подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды

Нелепый случай в Греции

В игре на первенство Греции 1978 г. «Этникос» принимал «ПАОК». Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу.

Добавлено (06.02.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Перлы футбольных комментаторов

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Пас читался как большая буква на первой странице букваря.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.

В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какая жаль!

Ура! Свершилось! Андрей, друг мой, переезжает в Лондон! Завтра еду его встречать! Йиииха!!!

***

Поехал в аэропорт встречать Андрюху. Стою, жду два часа, а его всё нет и нет. Начал уже беспокоиться, но тут приходит смска: “Ромка, приезжаю сегодня плацкартным вагоном в шесть вечера”. Естественно, сразу рванул на железнодорожный вокзал. Видимо, в “Арсенале” его серьёзно урезали в зарплате, потому что на перроне Андрюха долго срался с таксистами из-за трёх фунтов, а в итоге поехали на метро. Может быть, я его давно не видел, но показалось, что Андрюха заметно пожирнел. Спросил его, в чём дело. Оказывается, Тимощук и Погребняк в дорогу ему пирожков с капустой дали, сало, курицу, котлеты, водку, печеньки, блинчики с фаршем, рыбные консервы, огурцы, гуляш, пачку вафель, чай с бергамотом - вот Андрюху в поезде и развезло во все стороны. Завтра договорились с утра побегать.

***

Братцы, безумно рад, что он приехал! Сегодня утром, как и договаривались, совершили небольшую пробежку по парку, сбросили пару кило. Неподалёку от Ист-роуд встретили Юрана. Он вместе с Дуги Бримсоном искали какой-то дом ветеранов. Я не знаю, что они задумали, но сквозь интеллигентные очки Юрана можно было увидеть звериную ярость. Я попрощался с Сергеем, а уже вечером увидел по новостям репортаж о “великом побоище стариков”. Дикое зрелище – во все стороны летят вставные челюсти, седые волосы, фотографии с внуками, шорты Амависки, а в центре этого бедлама Юран в бутсах и в очках. Монстр.

***

Вчера в ломбарде столкнулся с Луисом-Фелипе Сколари. Он с грустным видом сдавал золотой перстень с российским гербом и набор серебряных ложек. Хотел с ним поздороваться, но там начался скандал по поводу того, что перстень оказался просто позолоченным, а герб вообще чешским. Сколари ругался, махал ложкой, а потом приехала полиция и забрала его. Вот такая незавидная судьба у мужика.

Андрюха везде даёт интервью на английском языке. Стою рядом с ним, улыбаюсь. Пытаюсь делать вид, что всё понимаю и одобряю. Когда журналисты стали расспрашивать меня, то сказал последнее, что учил на уроках английского: “Рррашен эйррр форррсес вил дестрррой факин Амерррыка бай зэ нуклеаррр бомбс! Энд Тррроцкий вил лид ас форр зэ викторрри оф ррред коммунстс воррлд!” Журналисты отошли от меня, а я стоял, улыбался и дудел в офисную дудку, чтобы создать ощущение праздника.

***

Сколари пускается во все тяжкие. Видел его у пункта раздачи бесплатной еды. Бомжи толкали его и пытались прогнать - видимо, пока не приняли за своего. Сколари огрызался и ел кашу серебряной ложкой.

Позвонил Лёхе Смертину, предложил встретиться втроём. Договорились в кафешке в центре посидеть. Приехали туда, сели. Андрюха Лёху сразу и не узнал. Я ж говорил уже, что кроме Питера и автобуса Андрюха нигде не был, вот и Лёху он забыл. Напомнил Андрею, что это именно Лёха кого-то скосил в московском матче с португальцами несколько лет назад. Андрюха вроде бы вспомнил и сказал: “Привет, Алдонин!” Потом мы долго объясняли Андрюхе, что Лёха – это не Алдонин, он просто похож чем-то на Алдонина, но это вовсе не Алдонин. Андрюха всё понял, и мы заказали капуччино. Нам сказали, что капуччино закончилось, потому что здесь вчера сидел мистер Хиддинк. Мы не расстроились и заказали обычный чай. Посидели два часа, поболтали. Когда уже собирались уходить, заметили Хиддинка, выходящего из уборной. Он поздоровался с нами, показал фотографию Евгения Савина и спросил: “Who is this?” Мы с Андрюхой сказали, что это Савин, а Смертин начал бегать по бару, перепрыгивать через столы и кричать: “Гус, я в форме!” Хиддинк не обратил внимания и попросил бармена отослать двухмиллионный счёт за капуччино в Москву лидеру НАФ Капкову и главе РФС Мутко.

***

Гулял по Гайд-Парку с Аршавиным. Видел Сколари, спящего на лавочке. Рядом с ним примостились другие бомжи. На всех были накинуты синие спортивные костюмы “Челси”. Рядом разминались перед сном другие бомжи и что-то спрашивали у вялого Сколари. Он им долго бубнил на португальском, показывал на зелёную лужайку и время от времени выдавал бутыли с пойлом. Весь антураж напоминал скамейку запасных “аристократов”. Привычка – сильная вещь.

***

Андрюха вроде бы и рад Лондону, а вроде бы и грустит. Звонит Адвокату, разговаривает с ним часами. “Адва, как твои дела?” – “Хреново, Андрей. Сейчас ещё Тимоха в “Баварию” уйдёт, так совсем грустно станет.” – “Ну ничего, потерпите года четыре, и я вернусь, Адва! Обещаю!” – “Да, будем ждать тебя, Андрей” Так они и разговаривают об одном и том же. Грустно мне за них.

***

Есипов и гренадёр Иванов развернули в моём дворе надувной бассейн и начали разводить осетровых. Во время нереста Еспиов ходит с довольной ухмылкой и таскает туда-сюда трёхлитровые банки с красной икрой. Андрюха пришёл в гости, увидел всё это и сказал, что, по его мнению, на территории моего дома происходят какие-то противозаконные вещи. Я сказал, что Еспиов и гренадёр Иванов только привыкают к цивилизованной жизни в Лондоне и с них нельзя требовать немедленного и неукоснительного соблюдения всех английских законов о браконьерстве и живодёрстве. К тому же, сказал я, скоро они собираются уходить в йоркширский лес, чтобы настрелять лис для шуб, поэтому поводов для беспокойств нет никаких. Андрюха всё равно был в шоке, надел перчатки, а потом ходил с тряпкой и стирал по всему дому свои отпечатки.