— Не понимаю тех болельщиков, которые рады тому, что нам досталась в группе Швеция. По-моему, самая неудобная команда. — Не согласен с тобой. Мне кажется, с ними придется проще, чем с Испанией. — Почему? — Предсказуемая очень команда. — Ага, с такими форвардами! Ибрагимович, по-моему, сам не может предсказать, что сделает в следующий момент.

«Однажды Басслер забил гол за «Баварию», и к нему подбежал, как обычно, Куффюр, чтобы поздравить. У Басслера было такое лицо, будто он хотел вынуть пистолет и выстрелить Куффюру в лоб».

«У голкипера «Вердера» Тима Визе сложный характер. Он успел поссориться с тренерами сборной, заявив им, что только дураки могут не замечать, что он лучший вратарь Германии».

«Обиделся Петрич на игрока бременской команды. Ах… ты так! — подумал. — Тогда я тебя по ногам».

«Криштиану Роналду. Сам упал. Так старательно обегал Тулалана, что рухнул в итоге».

«Эвра рванулся вперед. Кого-то раздавил, похоже. Но это неважно: главное было до мяча дорваться».

«Пришлось Гроссо ногу подбирать. Не бьет он с правой. Пока мяч укрощал, пока пробивал — чьи-то ноги на пути попались».

«Я вас в прошлый раз дезинформировал, сказав, что у Тевеса шрам на шее из-за того, что он попал в автокатастрофу. В автокатастрофе шрам получил другой футболист — Рибери. А Тевес, когда был маленький, совсем крошка, потянул на себя дома скатерть и опрокинул горячий чайник».

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника

Два человека в стенке для Михайловича - ничто. Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

...Милан видимо готовит замены - скамейка уже вовсю разминается...

Вот посмотрите за какое нарушение пенальти не дают!

А Вьери по трупам идет...

Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы...

(с оптимизмом, в тоне репортажа) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом) да что тут вспоминать...

Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны...

У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу...

...вообще футболисты рано начинают говорить.

Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

Юран иногда прав, но чаще прав арбитр.

Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Игры чемпионата мира в Норвегии посетило 170 тысяч зрителей. Российские организаторы следующего чемпионата планируют продать 380 тысяч билетов, что НА НЕСКОЛЬКО ПОРЯДКОВ больше!

...МИЛЛИОНЫ зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.

(О Клюйверте): У него широкий породистый шаг. Просто рысак!.

...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег...

...он выскочил на резком рывке...

...опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу.

Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих...

В этом мяче у нас язык не повернется судить...

...всего лишь очко отстает от Бордо...

...играет с двух ног: левой, правой, головой...

...они понимают, что нужно уйти со стадиона с высоко поднятой головой...

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё орудие....(пауза секунды три) ...труда

(про горнолыжницу на олимпиаде в Нагано) Вона була чемпЁонкою Абрель...абрель....абрель....АбрельвЁлю

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

После его передачи мяч всегда находит Вьери или еще какого острого.

Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.

Попович ускорил скорость.

(Про Ломбардо) Эту лысину мы знаем еще по играм за Ювентус.

У Бебето был повод - у него родился сын... потом его стали копировать...

Футболисты по полю бегают, такие спортивные... Тоненькие, как столбики.

Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины...

А Тихонов будет еще долго моргать, мелко-мелко... "Евроспорт" это потом покажет...

Какой в этом глубокий смысл, не так ли?

Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.

Олимпик защищает честь чемпионов мира, хотя они не все французы.

Невио Скала превратил Парму из Золушки в ПРИНЦА.

Матч Финляндия - Швеция - это традиционное скандинавское дерби. Хотя Финляндия и не является скандинавской страной...

Вот такие вот встречные курсы стали проявляться на площадке...

Я думаю, ярославским болельщикам будет интересно узнать, что за тренер пришел. Так вот, это - Аверьянов Александр.

Из всех восьми матчей только четыре футболиста...

Питерцы, оставшиеся после блокады в Ярославле.. Все они - ветераны спорта.

Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо.

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Хорошая, светлая футбольная голова.

Угловой пошел подавать САМ Аленичев.

Российские футбольные болельщики, входящие в ЖЖ-сообщество ru_football, придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.

На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"

Члены ЖЖ-сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".

Из остальных предложенных вариантов стоит выделить "Прости нас, Россия", "Экспресс в никуда", "В ад", "Проезд - 20 рублей", "Пока только мы, но на танке сюда три дня", "На Берлин!" и "План Путина! Победа России!!!". Кроме того, была предложена идея не писать на автобусе никаких надписей, а установить на крыше треугольный знак с буквой "У" ("учебный").

«В ближний угол метил Мазнов. Смазал».

«Фатхи пошел вперед. Замелькали его апельсиновые штиблеты на чужой половине поля».

«Тарасов, который свою перебинтованную голову гордо несет уже битый час, все-таки уходит с поля».

«Сисокко очень сильную передачу сделал, и Каморанези пришлось жертвовать своими пятками».

«Давид Трезеге проснулся! Как колотушкой бабахнул — и в пюре превратилась оборона Интера».

«Начерино — полузащитник бульдожьего плана. Сейчас «Ювентусу» нужно грызть в центре поля. И Начерино это умеет».

«А что вы освистываете Агуэро? Человеку ударили в нос головой. Попросите кого-нибудь ударить вас в нос головой — так, чтобы кровь пошла, тогда и орите».

«Алвес. Запузырил мяч вперед».

«Шайба — как будто сошла с ума: не знала, куда деваться. В итоге свалилась на клюшку Алексея Морозова».

«В воротах сборной Румынии сегодня дебютирует Мариуш Попа. Вот такая фамилия, к радости комментатора».

«Курбан Бердыев. Туркмен. Легионер в россий­ском футболе. Но работает хорошо».

«Друзья, ну что комментировать, когда такая замечательная собачка на поле? Никто не может пройти на стадион без билета. А вот собачке это удалось».

«Возмущается тренерский штаб «Зенита». Дик Адвокат почти порвал плед».

«Ансальди так закручивает мяч, что даже прическа партнера может стать причиной гола».

«Эх, ребята, что же вы не забиваете? Будете потом посыпать головку пеплом».

«Хайнце бросился на мяч, как Александр Матросов».

«Наконец-то Алвесу подача удалась. До этого что ни подавал — все на помойку можно было выбрасывать».

«Как Кисcлинг корпус ставит! Если бы он еще ногой владел не как кочергой, цены бы ему не было».

«Развить, развить эту атаку! Замостить Леверкузен поребриками!»

«Ну и футбол… Блохин чуть сам не засвистел, чтобы команды поскорее на перерыв ушли».

«В первом тайме «Локомотив» был не локомотивом, а первым паровозом братьев Черепановых».

«Сатурн зарабатывает штрафной. Надо ставить «стенку». Кто там у нас в штрафбате Локомотива»?

«Когда собираешь клюкву, всегда на болоте есть твердые островки, на которые можно опереться. Такие «островки» в сегодняшней игре «Зенита» — это Аршавин, Денисов, Тимощук». (Г.Орлов - даже помню эти слова)

«Наигранная комбинация ПСЖ: ты — мне, а я не тебе».

«Как определить класс команды? Очень просто. Надо понаблюдать, куда повернуты лица ее защитников. В матче со «Спартаком» защитники «Химок» смотрят лицом в поле».

«Скорбное лицо Черчесова. Про Родионова и говорить нечего в этой ситуации».

«Посмотрите, какие разные глаза у Низамутдинова и Моцарта! А ведь это важный показатель».

«Слышен одинокий голос с трибун: Химки! Химки!»

«Да-а… просто черный день для красно-белых».

«Фатхи на носилках круг почета совершает с окаменевшим лицом».

«Этот человек сам кого хочешь в землю загонит по пояс. На замену выходит Патрик Вийера».

«Три с половиной минуты осталось провести командам в первом тайме. Больше половины этого времени потратили на то, чтобы эвакуировать с поля Неманью Видича».

«Анри даже в 30 лет великолепно бегает. Правда, не всегда великолепно держится на ногах. Но это детали».

«Обречен был этот проход Карагера. Не очень уклюже шел он вперед».

«Вы смотрите повтор гола, который забил Адебайор. Какая-то усталая радость Арсена Венгера…»

«Сильвестер сам себя два раза обыграл».

«Интер лениво, но все-таки перебрался на чужую половину поля».

«Де Брекеле смотрит на один секундомер, на другой. Сверяется, как бы самого себя не обмануть, — все-таки 1 апреля сегодня».

«Андерсон. Удар! Мяч попал на подъем ноги и, соответственно, на подъем трибуны».

«0:0 — счет пока не открыт. Более того, он так закрыт, что, думаю, уже не откроется».

«Ну мягче места, которым Дзамбротта толкнул Алтынтопа, на теле человека не бывает. И что так корчиться от боли, будто тебя кувалдой ударили?»

«Насколько индифферентно «Барселона» отнеслась к угловому, настолько индифферентно он отнесся к ней. Никакой опасности».

«Асамоа. Асамоа. И снова Асамоа! Словно перевернувшийся бобслеист пробирается по желобу атаки, ударяясь о стенки живого коридора из защитников».

«Защитники «Барселоны» сражаются за мяч, разбрасывая вокруг мясо, в том числе и собственное».

«Гурманствует «Барселона». Переели сейчас они в атаке. Как бы отрыжка не случилась».

«Алтынтоп играет прямо на Тюрама. Хм… И упрямо едет прямо на Тюрама…»

«Санчес неваляшкой уходил от соперника, но мяч потерял».

«Исключительно джентль­менский футбол показывают два клуба, в составе которых всего три англичанина».