Новые сообщения | Пользователи | Правила форума | Поиск | RSS
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Архив - только для чтения
Модератор форума: St_Jimmy  
Форум болельщиков ФК "Зенит" » Курилка » Архив » анекдоты
анекдоты
Чеснок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1786
Репутация: 149
Награды: 3

Среда, 08.10.2008, 12:15 | Сообщение # 16
Vredina


Ведущий кибениматик академии наук...
 
Vredina
Группа: Фанаты
Сообщений: 232
Репутация: 27
Награды: 0

Среда, 08.10.2008, 12:21 | Сообщение # 17
Посмотрите ещё один анегдот:
Прикрепления: 5608120.jpg(22.7 Kb)


Вредной быть очень сложно . . .


Сообщение отредактировал Vredina - Среда, 08.10.2008, 12:21
 
аббат
Группа: Проверенные
Сообщений: 287
Репутация: 357
Награды: 9

Среда, 08.10.2008, 23:15 | Сообщение # 18
Vredina


Во всем виноват Петержела.
Зачем он Быстрова продал!
 
ViceTim
Группа: Проверенные
Сообщений: 661
Репутация: 1797
Награды: 34

Четверг, 09.10.2008, 00:07 | Сообщение # 19
Поймал мужик (М) золотую рыбку (ЗР), ну, короче, загадывает три желания:
(М): Хочу машину, виллу и собственный футбольный клуб.
(ЗР): Выбирай: в кредит или по лизингу?
(М): Выбирай: на сливочном или на растительном!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Что произойдет, если баррель нефти будет стоить...

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника ? Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает
Монголию.


 
аббат
Группа: Проверенные
Сообщений: 287
Репутация: 357
Награды: 9

Четверг, 09.10.2008, 09:36 | Сообщение # 20
ViceTim


Во всем виноват Петержела.
Зачем он Быстрова продал!
 
Vredina
Группа: Фанаты
Сообщений: 232
Репутация: 27
Награды: 0

Четверг, 09.10.2008, 13:13 | Сообщение # 21
ViceTim

Добавлено (09.10.2008, 13:13)
---------------------------------------------
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...



Вредной быть очень сложно . . .
 
ViceTim
Группа: Проверенные
Сообщений: 661
Репутация: 1797
Награды: 34

Четверг, 09.10.2008, 18:44 | Сообщение # 22
Сидит заяц на пеньке, книжку читает. К нему волк подходит и спрашивает:
- Чего, Косой, читаешь?
- "Логику".
- А что такое логика?
- Ну вот смотри. Ты куришь?
- Да.
- Значит и водку пьешь.
- Тоже верно.
- Значит и по бабам ходишь, бабник, короче...
- Точно! Хм... А дай почитать!
Заяц дал волку книгу. Волк сидит, делает вид, что читает. К нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, Серый, читаешь?
- "Логику"
- А что это?
- Ну вот смотри. Ты куришь?
- Нет.
- Значит, импотент.

 
Vredina
Группа: Фанаты
Сообщений: 232
Репутация: 27
Награды: 0

Понедельник, 13.10.2008, 15:19 | Сообщение # 23
ViceTim прикольно!:))


Вредной быть очень сложно . . .
 
denis
Группа: Фанаты
Сообщений: 125
Репутация: 1
Награды: 0

Воскресенье, 16.11.2008, 17:21 | Сообщение # 24

Добавлено (23.10.2008, 22:58)
---------------------------------------------
приехал ленин встал на танк все орут лена лена лена ленин говорит я ленин верховный предсидатель все орут лена лена ленин ай пох ла ла ла ла

Добавлено (15.11.2008, 00:27)
---------------------------------------------

Добавлено (16.11.2008, 17:21)
---------------------------------------------
царь приказал немцу русскому и узбеку переехать через реку говна и получете мою дочь
немец поехал потанул
узбек утанул
русский на запорожце проехал царь говорит как ето ты русский говорит говно в говне не тонет.


 
James_Kottak
Группа: Проверенные
Сообщений: 697
Репутация: 1334
Награды: 67

Воскресенье, 16.11.2008, 17:36 | Сообщение # 25
суппер
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------





 
AngelZenit
Группа: Фанаты
Сообщений: 33
Репутация: 2
Награды: 0

Воскресенье, 16.11.2008, 17:53 | Сообщение # 26
10 убойных анекдотов про футбол)))
1)На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
2)- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
3)Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
4)Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Зенит" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
5)- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
6)Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
7)Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
8)Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…
9)Отец деpжит в pуках газету с кpупным заголовком
"КОHТРАКТ С ФУТБОЛИСТОМ HА $1000000"
Потом пеpеводит взгляд на сына, делающего уpоки:
- Hу что ты пpисох к своим учебникам! Шел бы лучше мячик погонял!
10)Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа
во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса !


 
tiN
Группа: Проверенные
Сообщений: 573
Репутация: 183
Награды: 4

Среда, 19.11.2008, 09:52 | Сообщение # 27
Первый обман жизни - СОСКА


tin@zenitbol.ru
=============================
 
Vera
Группа: Администраторы
Сообщений: 18616
Репутация: 22788
Награды: 765

Вторник, 27.01.2009, 18:36 | Сообщение # 28
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..


Не будите во мне зверя, а то убьёте человека...

 
Igoryak
Группа: Удаленные
Сообщений:

Воскресенье, 15.02.2009, 15:39 | Сообщение # 29
Если кризис заденет Абрамовича то Челси будет представлять Чукотку в ЧР

Добавлено (08.02.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Россия
- А у нас в квартире газ а у вас ?
Украина
- А у нас трубопровод вот.

Добавлено (08.02.2009, 10:30)
---------------------------------------------
-У кого лучше занимать деньги?
-У пессимистов.Они не рассчитывают
на то,что вы их вернёте.

Добавлено (08.02.2009, 10:31)
---------------------------------------------
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! П%здоглазов встал с пола.

Добавлено (08.02.2009, 10:33)
---------------------------------------------
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

Добавлено (08.02.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Добавлено (15.02.2009, 15:39)
---------------------------------------------
Бежит пяточок с красным х*ём.
Бежит Винни Пух с красным х*ём.
Бежит ослик Иа с красной *опой и кричит
- Я вам сейчас покажу входит и выходит


 
KiKu
Группа: Проверенные
Сообщений: 4109
Репутация: 3201
Награды: 32

Воскресенье, 15.02.2009, 19:14 | Сообщение # 30
Про кризис =)
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.


Колпино !
Лучший пользователь Зенитбола 2012 года.
 
Форум болельщиков ФК "Зенит" » Курилка » Архив » анекдоты
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Новые сообщения | Пользователи | Правила форума | Поиск | RSS