200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника ? Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает
Монголию.

Добавлено (09.10.2008, 13:13)
---------------------------------------------
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...

Добавлено (23.10.2008, 22:58)
---------------------------------------------
приехал ленин встал на танк все орут лена лена лена ленин говорит я ленин верховный предсидатель все орут лена лена ленин ай пох ла ла ла ла

Добавлено (15.11.2008, 00:27)
---------------------------------------------

Добавлено (16.11.2008, 17:21)
---------------------------------------------
царь приказал немцу русскому и узбеку переехать через реку говна и получете мою дочь
немец поехал потанул
узбек утанул
русский на запорожце проехал царь говорит как ето ты русский говорит говно в говне не тонет.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Добавлено (08.02.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Россия
- А у нас в квартире газ а у вас ?
Украина
- А у нас трубопровод вот.

Добавлено (08.02.2009, 10:30)
---------------------------------------------
-У кого лучше занимать деньги?
-У пессимистов.Они не рассчитывают
на то,что вы их вернёте.

Добавлено (08.02.2009, 10:31)
---------------------------------------------
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! П%здоглазов встал с пола.

Добавлено (08.02.2009, 10:33)
---------------------------------------------
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

Добавлено (08.02.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Добавлено (15.02.2009, 15:39)
---------------------------------------------
Бежит пяточок с красным х*ём.
Бежит Винни Пух с красным х*ём.
Бежит ослик Иа с красной *опой и кричит
- Я вам сейчас покажу входит и выходит