|
анекдоты
|
|
|
 Igoryak |
|
|
| Группа: Удаленные |
| Сообщений: |
|
|
| Воскресенье, 22.02.2009, 09:37 | Сообщение # 47 |
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
|
| |
| |
| KiKu |
|
 |
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 4110 |
|
|
|
| Воскресенье, 22.02.2009, 23:45 | Сообщение # 48 |
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!
Колпино !
Лучший пользователь Зенитбола 2012 года.
|
| |
| |
| Воскресенье, 22.02.2009, 23:48 | Сообщение # 49 |
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
|
| |
| |
| KiKu |
|
|
|
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 4110 |
|
|
|
| Понедельник, 23.02.2009, 15:48 | Сообщение # 50 |
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Колпино !
Лучший пользователь Зенитбола 2012 года.
|
| |
| |
| Igoryak |
|
|
|
| Группа: Удаленные |
| Сообщений: |
|
|
| Суббота, 07.03.2009, 15:26 | Сообщение # 51 |
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
|
| |
| |
| KiKu |
|
|
|
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 4110 |
|
|
|
| Суббота, 07.03.2009, 21:47 | Сообщение # 52 |
Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.
Колпино !
Лучший пользователь Зенитбола 2012 года.
|
| |
| |
| Igoryak |
|
|
|
| Группа: Удаленные |
| Сообщений: |
|
|
| Воскресенье, 08.03.2009, 22:59 | Сообщение # 53 |
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверь гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущ время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ещё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё . И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
|
| |
| |
| KiKu |
|
|
|
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 4110 |
|
|
|
| Воскресенье, 08.03.2009, 23:09 | Сообщение # 54 |
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому.
- У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
Колпино !
Лучший пользователь Зенитбола 2012 года.
|
| |
| |
| Igoryak |
|
|
|
| Группа: Удаленные |
| Сообщений: |
|
|
| Воскресенье, 08.03.2009, 23:56 | Сообщение # 55 |
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: Пошел на х%й!!Добавлено (08.03.2009, 23:52)
---------------------------------------------
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль! Добавлено (08.03.2009, 23:54)
---------------------------------------------
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась знаешь какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты ЗАРАЗА !!! Добавлено (08.03.2009, 23:56)
---------------------------------------------
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
|
| |
| |
| KiKu |
|
|
|
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 4110 |
|
|
|
| Понедельник, 09.03.2009, 00:02 | Сообщение # 56 |
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
- Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
- Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
- Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...
Колпино !
Лучший пользователь Зенитбола 2012 года.
|
| |
| |
| tiN |
|
 |
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 573 |
|
|
|
| Вторник, 10.03.2009, 04:31 | Сообщение # 57 |
 ааа... аж до слёз))))))))))))
tin@zenitbol.ru
=============================
|
| |
| |
| Denfire |
|
|
| Группа: Проверенные |
| Сообщений: 2607 |
|
|
|
| Суббота, 21.03.2009, 22:09 | Сообщение # 58 |
[/b]ЧИТАТЬ ВСЕМ-ЭТО ПРО СПАРТАК[b] 
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Всегда с любимой командой-ЗЕНИТ, всегда поддерживать ее! Это если и не смысл, то важная часть моей жизни... Так что давайте вместе "Город над вольной Невой..." 
Сообщение отредактировал denfire - Суббота, 21.03.2009, 22:10 |
| |
| |
|
|
018:52 «Зенит» — одиннадцатикратный чемпион страны! 
