Новые сообщения | Пользователи | Правила форума | Поиск | RSS
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Архив - только для чтения
Модератор форума: St_Jimmy  
Форум болельщиков ФК "Зенит" » Курилка » Архив » анекдоты
анекдоты
il
Группа: Проверенные
Сообщений: 1077
Репутация: 781
Награды: 33

Четверг, 24.07.2008, 12:37 | Сообщение # 1
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?


быстров-свинья, продажная скотина!

НИКОГДА не лги, не предавай! И не будь свиньёй и ИУДОЙ, как быстров! Помни, что играешь за Зенит! Это клуб один, здесь не терпят мудаков!
 
Чеснок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1786
Репутация: 149
Награды: 3

Четверг, 24.07.2008, 13:05 | Сообщение # 2
Поруччика Ржевского в очередной раз выгоняют из высшего общества за маты
он весь печальный стоит на балкончике и плачет. Подбегает к нему Наташа
Ростова и спрашивает:
- Порручик почему вы плачите?
- Наташа я опять матюгался и меня выгнали из высшего общества.
- Это не беда. Вы вот подойдите к графине Скротской и спросите: "Вы у
Воронцова были?" она скажет что была, а вы ей "А у Потемкина были?", она
скажет была, а вы ей "А бабку Яниху знаете?", а она вам скажет "Яниху я
не знаю!" ну и получиться что вы уже не будете столь виновным и вас
примут обратно а ее выгонят...

Порручик приходит в зал собирает кучу народу вокруг себя подходит к
Скротской и говорит:
- Графиня а вот вы у графа Воронцова были?
- Да нет не была!
- А у Потёмкина?
- Тоже не была!
- Да вы же тогда нихуя не знаете!



Ведущий кибениматик академии наук...
 
Inferno
Группа: Проверенные
Сообщений: 2903
Репутация: 501
Награды: 10

Суббота, 02.08.2008, 14:58 | Сообщение # 3
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще ***ами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак




______________________________________________________
До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...
 
ФСБ
Группа: Проверенные
Сообщений: 278
Репутация: 238
Награды: 4

Воскресенье, 03.08.2008, 00:36 | Сообщение # 4
Отец читает сыну сказку про семерых козлят:
- И тогда волк пришёл к кузнецу и тот выковал ему тоненький голосок.
Тут сын заинтересовался:
- Папа, а как кузнец это сделал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!

 
seaman
Группа: Проверенные
Сообщений: 2376
Репутация: 1849
Награды: 50

Понедельник, 04.08.2008, 21:05 | Сообщение # 5
-А как колобки размножаются?
-По сусекам скребутся.


А нам всё по барабану,
Мы болеем за Зенит!
 
daha
Группа: Фанаты
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды: 0

Четверг, 28.08.2008, 15:18 | Сообщение # 6
Москва.В класс приходит новая учительница и представляется.
Здравствуйте.Меня зовут Мария Ивановна.Я болею за Спартак.
Теперь каждый из вас дети,пусть так же представится.
Меня зовут Коля я болею за Спартак.
Меня зовут маша я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
Меня зовут Леша я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
Как ты можешь почему это ты болеешь за зенит.
Моя мама болеет за зенит,мой папа болеет за зенит,мои друзья болеют за зенит и я болею за зенит.
И что?А если бы твоя мама была проституткой,а папа наркоманом,а друзья вообще пидарасами,что бы ты тогда сделал???
Тогда бы я болел за спартак!!!:-))))))))))

 
Gennady
Группа: Проверенные
Сообщений: 2009
Репутация: 3648
Награды: 92

Четверг, 28.08.2008, 18:35 | Сообщение # 7
Абрамович решил купить Римский клуб "Рома"
Название уж очень нравится....


 
Vera
Группа: Администраторы
Сообщений: 18616
Репутация: 22788
Награды: 765

Суббота, 27.09.2008, 10:32 | Сообщение # 8
Не анекдот, но прикольно))

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



Не будите во мне зверя, а то убьёте человека...

 
Vredina
Группа: Фанаты
Сообщений: 232
Репутация: 27
Награды: 0

Воскресенье, 28.09.2008, 13:41 | Сообщение # 9
Самые тонкие книги:
- Список достоинств Джорджа Буша-младшего

Добавлено (28.09.2008, 13:41)
---------------------------------------------
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак - ЦСКА по телевизору. Рядом сидит мужик в майке Спартак - Чемпион с овчаркой. Тоже смотрит. Причем овчарка, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал матч закончился победой Спартака, собака залаяла и сделала сальто назад. Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет...



Вредной быть очень сложно . . .
 
Dazzun
Группа: Проверенные
Сообщений: 1103
Репутация: 224
Награды: 3

Воскресенье, 28.09.2008, 13:50 | Сообщение # 10
Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился,
Динамо проигрывает 4: В раздевалке Лобановский говорит:- Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич:- Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!! 5


Datsun, Watch more TV!
"Слухаючи Ноль, я перестаю думати і це не може не радувати."©
 
Чеснок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1786
Репутация: 149
Награды: 3

Вторник, 07.10.2008, 13:32 | Сообщение # 11
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -25. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


Ведущий кибениматик академии наук...
 
Беспечный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1245
Репутация: 355
Награды: 12

Вторник, 07.10.2008, 14:20 | Сообщение # 12
Жесть


Не ссы никого
 
Чеснок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1786
Репутация: 149
Награды: 3

Вторник, 07.10.2008, 16:35 | Сообщение # 13


Ведущий кибениматик академии наук...
 
аббат
Группа: Проверенные
Сообщений: 287
Репутация: 357
Награды: 9

Вторник, 07.10.2008, 20:40 | Сообщение # 14
Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

Добавлено (07.10.2008, 20:40)
---------------------------------------------
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!



Во всем виноват Петержела.
Зачем он Быстрова продал!
 
Vredina
Группа: Фанаты
Сообщений: 232
Репутация: 27
Награды: 0

Среда, 08.10.2008, 12:11 | Сообщение # 15
1 анегдот
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

2 анегдот
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

3 анегдот
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей



Вредной быть очень сложно . . .
 
Форум болельщиков ФК "Зенит" » Курилка » Архив » анекдоты
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Новые сообщения | Пользователи | Правила форума | Поиск | RSS