и ещё...

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

Добавлено (15.02.2009, 19:57)
---------------------------------------------

Добавлено (15.02.2009, 19:58)
---------------------------------------------
-Алло! Служба спасения?
-Да!
-Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
-Вот спасибо!
-Алло! Грузотакси?
-Да!
-Вызов примите!
-А что там у вас?
-Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка...о! - холодильник!...

Добавлено (15.02.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Первая пара с ним особенно запомнилась его словами:"Уважаемые студенты !!! Не пишите пожалуйста мои лекции на бумажках !!! А то я в туает захожу а там валяется бумажка с моей лекцией вся обоср..ая !!! Я ЕЁ В РУКИ БЕРУ И ОТ ОБИДЫ СЛЁЗЫ ЛЬЮТСЯ !!!"

Добавлено (16.02.2009, 21:59)
---------------------------------------------
-Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок?
-Да!
-Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны?
-Нужны конечно!
-Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Добавлено (16.02.2009, 21:59)
---------------------------------------------
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Добавлено (16.02.2009, 22:50)
---------------------------------------------
Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Добавлено (16.02.2009, 22:51)
---------------------------------------------
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Добавлено (16.02.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением,
Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте
меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за
лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А,
впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там
занимаетесь в конце концов?»

На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без довольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно
бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?``

Добавлено (17.02.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать - и стал ждать Красную Шапочку... Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка?

Добавлено (17.02.2009, 18:57)
---------------------------------------------
Спорт.
15:35 БАБСЛЕЙ. Мужчины. Двойки. Этап кубка мира в Германии.

Добавлено (17.02.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Добавлено (17.02.2009, 19:00)
---------------------------------------------
На эстонской границе:
-Доброе утро! А я , вот в отпуск, к морю...вы, кстати, не подскажете, как ближе проехать?
-Тооо-оо-ппп- ррр- ооо-ооо-еее ууу-тт- рррр...
-Добрый вечер! А! Это снова вы! Слушайте, так отдохнул! Два месяца - как один день!...

Добавлено (17.02.2009, 19:00)
---------------------------------------------
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..

Добавлено (17.02.2009, 22:25)
---------------------------------------------
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*...ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Добавлено (17.02.2009, 22:27)
---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Добавлено (17.02.2009, 22:27)
---------------------------------------------
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Добавлено (17.02.2009, 22:55)
---------------------------------------------
Мужик пьёт ещё бутылку. Природа взяла своё:
-Давайте китайца.
-Хорошо 400 баксов.
-Почему так много ?
100 мне 100 Вонгу и по 100 Тем кто его держать будет. Он ведь тоже не голубой

Добавлено (21.02.2009, 20:51)
---------------------------------------------
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...